Критикуя чью-либо внешность, мы испытываем превосходство. Как получить нужные ощущения экологичным способом, знает психолог
Будем честны: порой нам сложно удержаться от стремления покритиковать – лично, в соцсетях или даже просто мысленно – чью-то фигуру, прическу, лицо или манеру одеваться. Откуда в нас берется это осуждение? И как реагировать, если такое неприятие внешности направлено уже в наш адрес?
Фильтры восприятия
Привычка критиковать внешность окружающих существовала, пожалуй, во все времена. Но именно в наши дни она достигла небывалых высот: сегодня 94% девушек-подростков и 64% юношей заявляют о том, что сталкиваются с осуждением собственной внешности (данные Yahoo Health Survey). Наибольшая порция шейминга достается, конечно, публичным личностям: блогерам, звездам и всем тем, кто вынужден быть все время на виду. Достаточно вспомнить Меган Маркл, супругу принца Гарри, которая этой весной родила первенца. Сразу после родов таблоиды наперегонки публиковали фото молодой мамы с подписями вроде «располневшая 37-летняя герцогиня Сассекская не стесняется появляться на людях в обтягивающем платье». А вскоре весь мир не менее азартно обсуждал, как «чересчур быстро» Меган похудела.
Психолог Леся Ковальчук поясняет расцвет бодишейминга особенностями современных коммуникаций, в частности соцсетей. Из «текстового» фейсбука мы перебрались в «визуальный» инстраграм. Мы листаем фотографии, восхищаемся модельными фигурами и осуждаем тех, кто не проходит через «сито» строгих стандартов современной красоты. Между тем, существуют даже специальные тренинги, которые учат делать снимки для соцсетей таким образом, чтобы ноги казались длиннее, грудь – выше, а живот – подтянутей. Не говоря уже о фильтрах и программах обработки фотографий. Мы смотрим на мир через инста-фильтры и огорчаемся, если реальность не соответствует отфотошопленным снимкам. Важно понимать: в своем стремлении быть похожими на популярного блогера мы заведомо проигрываем. Ведь фотография, которая была сделана по специальным технологиям и тщательно отобрана из множества менее удачных, имеет мало общего с реальным персонажем.
Все мы разные – и это прекрасно!
Любое осуждение внешности построено на соответствии с неким каноном, который определяет, что есть хорошо и красиво, а что – нет. «Но только попробуйте представить себе мир, населенный одинаковыми красавицами и красавцами с обложек модных журналов. В этом случае мы перестали бы размножаться и человечество было бы обречено на провал, – отмечает Леся Ковальчук. – Ведь, говоря языком биологии, именно внутривидовые отличия обеспечивают эволюцию вида. Мы и должны быть разными – наши фигуры, носы, цвет кожи и форма скул должны отличаться, так задумано природой. И это прекрасно! Бодишейминг потеряет всякий смысл и перестанет существовать как явление, если мы перестанем стыдиться своих отличий – во внешности, манере одеваться и самовыражаться».
Осуждаю то, от чего страдаю сам
Согласно теории зеркал, описанной еще Карлом Густавом Юнгом, все, что приковывает наше внимание во внешнем мире, присутствует в том или ином виде в нас самих. Это повод задуматься. Если человек видит вокруг одни «жирные уродливые тела» и «безвкусные look’и» – это значит, что он очень сильно не принимает какую-то часть собственного «Я». Причем отнюдь не обязательно эта параллель буквальная, хотя очень часто девушки, безуспешно борющиеся с лишним весом, осуждают за полноту других людей. Нередко в роли шеймера выступает юная девушка с безупречными, казалось бы, лицом и фигурой. Впрочем, это совсем не значит, что она действительно довольна всеми аспектами своей внешности и жизни в целом. Вполне вероятно, что ей приходится иметь дело с шеймингом в другой сфере – например, любимый мужчина критикует ее умственные способности или умение вести домашнее хозяйство. И осуждение чужой внешности становится для нее самым доступным способом ощутить собственную значимость.
Откуда ноги растут
Любой шейминг начинается с осуждения не другого человека, а… себя. Причем зачастую так проявляется скрытый перфекционизм. В этом случае человек даже самому себе не хочет признаться, что единственный способ заслужить любовь в его картине мира – это стать идеальным. То есть превратить себя в кого-то, кем никто из нас априори стать не может. И когда не получается, человек пытается реанимировать свою самооценку, самоутверждаясь за чужой счет. Ведь когда есть кто-то, у кого дела обстоят еще хуже (кто полнее/худее, старше, у кого больше нос и меньше глаза), появляется иллюзия – дескать, у меня все еще не так плохо и менять в жизни ничего не надо.
В этом случае пренебрежение и осуждение дарят нам мнимое чувство спокойствия за самих себя.
«Шейминг всегда идет в связке «унижение – превосходство», – отмечает наш эксперт. – Если человек испытывает превосходство, критикуя внешность других людей, – у него в жизни 100% есть сферы, где он чувствует себя униженным. Очень важно понять корни этого явления в каждом конкретном случае.
Как правило, наши первые шеймеры – родители. Маленькая девочка впервые примерила мамины туфли на каблуках – а над ней посмеялись: «Ножулькикозюльки, ну куда тебе каблуки!» Или малышка попросила купить ей большой бант, а ее оборвали: «Не на твои три волосины!» Увы, в той или иной форме такое приходилось слышать почти каждому в нашем поколении. Важно не обвинять своих родителей – наверняка они были травмированы сами, раз вели себя таким образом. Но следует понимать, что подобное обесценивание в детском возрасте во взрослой жизни нередко приводит к такой неприятной черте характера, как критицизм».
Шеймишь? Скажи себе «стоп!»
Все мы – живые люди, и порой очень сложно удержаться от соблазна покритиковать чью-то внешность, особенно если (по нашему мнению) есть за что. Важно понимать: осуждение есть осуждение, независимо от того, шеймишь ты вслух, мысленно или оставляешь нелестный комментарий в соцсети. И какой эмоциональный заряд мы выпускаем в этот мир – то и получаем в итоге в реальной жизни. Кто-то называет это правилом бумеранга, кто-то – кармой или законом сеяния и жатвы, но суть от этого не меняется. Ты правда готова заплатить реальным унижением за минутное удовольствие пройтись по чьей-то фигуре или прическе? Если нет, Леся Ковальчук предлагает 3-ступенчатый практикум, который поможет справиться с токсичными эмоциями.
Шаг 1. Осознай, что происходит. Когда мы находимся в воронке эмоций, посмотреть на ситуацию объективно бывает довольно непросто. Поэтому мы часто осознаем, что поддались соблазну пошеймить уже постфактум, когда дело сделано. Винить себя нет смысла – таким образом проблему не решить. Развить осознанность помогут следующие вопросы. Ты испытываешь превосходство, сравнивая себя с людьми, у которых есть лишний вес/седина и морщины, которые одеваются хуже тебя? Ты считаешь, что полнота/неумение одеваться стильно – это вина самого человека? Кажутся ли тебе смешными шутки на тему веса? Ты считаешь, что, указав человеку на проблемы с внешностью, поможешь ему решить их? Если ответы положительные, скорее всего, у тебя есть склонность судить о других по их внешности. Для начала старайся отследить момент, когда это происходит.
Шаг 2. Когда в очередной раз поймаешь себя на том, что критикуешь чью-либо внешность, задай себе вопрос: «Кто делает это со мной в реальной жизни?» И постарайся услышать ответ, не анализируя, а еще лучше – запиши его. Полезно упражнение под названием «Спонтанное письмо». Делать его лучше рано утром (поставь будильник на 15 минут раньше обычного): пока мозг еще не проснулся окончательно, нам проще наладить связь с бессознательным. Напиши вверху листа вопрос, например: «Почему я осуждаю людей с лишним весом?» – а затем в течение 10-15 минут пиши абсолютно все, что будет приходит в голову, не подвергая это логическому анализу. Это упражнение открывает доступ к вытесненным когда-то эмоциям и переживаниям – и среди «потока бессознательного» ты можешь неожиданно обнаружить те самые ответы, до которых не смогла докопаться рациональным путем. Как говорилось выше, обычно критицизм уходит корнями в детские переживания. Изменить прошлое не в нашей власти – но одно понимание того, откуда ноги растут, помогает нам стать более осознанными.
Шаг 3. Ради чего? Также очень полезно спросить себя: «Какие эмоции я хочу получить в итоге?» Шейминг – лишь способ пережить определенное состояние.
Причем способ этот весьма токсичный, ведь в эмоции пренебрежения и превосходства «вшита» мощная скрытая агрессия, а она всегда разрушает, и прежде всего – тебя саму. Вот почему, перемывая косточки знакомым, мы ощущаем лишь кратковременный всплеск радости, за которым обычно следует недовольство собой и опустошение. Итак, ради чего ты делаешь это? Как правило, за шеймингом стоит желание ощутить собственную важность и ценность. Необходимо найти (возможно, с помощью психолога) экологичные пути добиться этой цели.
Мое тело – не ваше дело!
А как быть, если шеймер атаковал тебя? Как отстоять свои границы, не «проваливаясь» в эмоциональный негатив? Для каждой ситуации подойдет своя стратегия.
Соцсети. Для хейтера это самый простой способ излить желчь, оставаясь в зоне комфорта (ведь делает он это не в глаза). Как к этому относиться? Как к дождю или гололеду на улице. Отменить это ты не в силах – но защититься можешь. Главное – ни в коем случае не начинать оправдываться. Как только ты начинаешь думать об этом, отвечать – то буквально даром отдаешь токсичному человеку свою жизненную энергию. Если ситуация накаляется – всегда есть опция «бан».
Друзья. Обычно шейминг подается под соусом:
«Кто тебе скажет правду, если не я». Важно честно озвучить свои чувства: «Я не люблю, когда мне делают замечания о внешности. Если я решу, что эта юбка для меня коротка, то не буду ее носить. А если мне понадобится твой совет – я попрошу».
Родные. Если это мама, важно проработать (самой или с психологом) скрытые вытесненные обиды из прошлого. И понять, в каком именно виде внимания нуждается мама (прочти книгу Г. Чепмена «Пять языков любви»). Если твою внешность критикует супруг – это говорит о неблагополучии отношений в целом. Нужен как минимум доверительный разговор.
Немає коментарів:
Дописати коментар